חוקר רגשות: "החברה מעודדת שמחות - אך מעכבת אושר"

'האושר הוא אקדח חם', אמר ג'ון לנון. אבל הרבה פעמים אנחנו נוטים להתבלבל בין שמחות קטנות, קצרות מועד, לאושר עמוק של ממש.

פרופ' אהרון בן זאב, נשיא האגודה הפילוסופית האירופית לחקר הרגשות, מאמין כי אחד הרעיונות המשמעותיים הוא להיות שמח בחלקך. "זה כלל גדול בחקר הרגשות שלנו. יכולים להיות אנשים יפים, חכמים, עשירים ממך - אבל את תהיי שמחה במה שיש לך".

נחמד כסיסמה, אבל איך עושים את זה?

"מפחיתים את ההיבט ההשוואתי לאחרים ומנסים לראות איך אני מוציא את המיטב ממה שיש".

אבל זה מאוד קשה לביצוע. אתה כל הזמן חשוף לאחר, בעיקר ברשתות, ובדרך כלל לא רואה את הסיפור המלא, אלא רק את העטיפה הנוצצת שלו.

"בדיוק. החברה שלנו מעודדת שמחה ומתנגדת לאושר, כשהיא מעודדת שמחות קצרות ומעכבת טיפוח אושר. כך גם באהבה. החברה שלנו מעודדת אהבות קצרות רבות המבוססות על תשוקה, ומעכבת אושר עמוק או אהבה עמוקה שבה אתה חייב להתעלם מהאופציות הרבות. העולם שלנו היום, לאוהבים או לשמחים, הוא הטוב בעולמות והגרוע בעולמות. הוא טוב, מפני שיש המון אהבה סביבך וקל מאוד להשיג אהבה קצרת טווח. הוא רע, כי קשה להחזיק את מה שיש ולפתח אהבה עמוקה. כמו ברשתות החברתיות, המיקוד שלנו הוא על הדבר הקצר, החולף, השטחי. העולם שלנו מלא באפשרויות לסיפוקים מידיים ולשמחות קצרות טווח".

אנחנו מתמכרים לזה.

"כן, כי אהבה עמוקה היא לא הסיפור הקל והנוח, ההפך הוא הנכון. להיות בריא זה לא שיהיו לך רק רגשות טובים, שתשב מול הטלוויזיה ותאכל גרעינים. זה גם לעשות פעולות גופניות שאתה לא בהכרח אוהב, להשקיע בדברים שהפירות שלהם לא מיידיים. החברה שלנו מאפשרת סיפוקים מיידיים רבים, ולעתים הם מגיעים על חשבון שביעות הרצון העמוקה יותר. השמחות הקצרות לא מעודדות אותנו להשקיע באושר המשמעותי והעמוק יותר לאורך זמן".

אתה רואה הבדל בין שמחה לאושר?

"על ציר הזמן. אושר הוא רגש שמחה עמוק שמתקיים לאורך זמן, ואילו הרגש קצר המועד, הפחות עמוק, הוא השמחה. אושר בנוי מהרבה רגעי שמחה, אבל לא רק. רגעי השמחה מתפתחים לאורך הזמן. רגשות השמחה לא מבודדים, הם חלק מתהליך התפתחות וצמיחה. האושר הוא יותר מרגעי שמחה שחוזרים על עצמם".

כלומר, רגעי השמחה צריכים להתפתח ולצמוח אחרת הם חולפים ולא משאירים חותם?

"הם מובילים אותנו לפתח שמחה שאיתה אנחנו יכולים להתקדם כך שבכל צעד נרגיש טוב יותר. קחי, למשל, קשר רומנטי ואהבה. אני מבדיל בין רגש קצר מועד של עוצמה רומנטית (תשוקה מינית), לבין רגש ארוך מועד של אהבה עמוקה, שאיננה מצטמצמת לכדי חזרה על שמחות קטנות שיש ביחסי מין או במקרים נקודתיים. באהבה עמוקה יש התפתחות עם בן הזוג, הרגשה שכל אחד מכם מוציא את המיטב מהשני, ויש לזה משמעות. שמחות קטנות, מאידך, חוזרות על עצמן. זה כמו שאת אוכלת משהו שאת אוהבת ונהנית ממנו. אבל האושר הוא הרבה יותר מזה. יש חיבור בין הנקודות, לא רק חזרה".

לאן כל זה מוביל?

"במחקר פורץ דרך הבודק רגשות חיוביים שנעשה בארה"ב בשנת 1972, הניחו בטלפונים הציבוריים עשרה סנט. אנשים נכנסו, ואחרי שיצאו מתא הטלפון עבר איש זקן שנפלה לו חבילה. מי שמצאו את העשרה סנט, עזרו יותר לזקן מאשר אלה שלא. כלומר, השמחה גורמת לנו להיות אנשים יותר פתוחים ואדיבים. גם הדברים הקטנים חשובים, אבל לא די בהם כדי ליצור אושר ארוך טווח. אם בן הזוג שלך ילטף לך את השיער כל בוקר ויביא לך קפה למיטה, אז תרגישי טוב עם זה, אבל את רוצה שתהיה התפתחות משמעותית בקשר, שתרגישי שאתם צומחים, שאתם נהנים מעצם השהות יחד, ולאו דווקא מעשייה נקודתית מסוימת".

זה נכון גם לגבי חברים?

"ביסוד האהבה יש עניין של ידידות. אחד הדברים החשובים באהבה רומנטית היא הידידות".

אם יש לי שלושה חברים טובים וביחד יצרנו משמעות לאורך זמן, האם זה גם יכול לייצר אצלי שמחה, בלי היסוד הרומנטי?

"בהחלט. ידידות עמוקה חשובה לאושר שלנו, כמו שאריסטו טען. אנחנו יכולים להיות מאושרים בהרבה מאוד דרכים. ככל שאנחנו מאושרים בהיבטים רבים יותר, אז האושר שלנו עמוק יותר. אתה תהיה יותר מאושר אם תהיה לך אהבה רומנטית, אם יהיו לך ידידים, אהבה למוזיקה וטיולים בטבע. אם תוכל ליהנות ממגוון רחב של אלמנטים שמשמחים אותך, בדרך כלל האושר שלך יהיה עמוק יותר".

מחקר שנעשה בהרווארד לאורך שנים בדק אושר בקרב קבוצה גדולה של נבדקים. הפרמטר המובהק היחידי שאובחן כקשור לאושר הוא היכולת של הפרט ליצור קשרים חברתיים מהותיים.

"כן. קשרים חברתיים משמעותיים מאוד, כי הם גם נמשכים זמן רב. ההבדל בין תשוקה רומנטית לאהבה רומנטית הוא הזמן. הזמן הוא אויב של התשוקה מפני שהיא פוחתת עם הזמן. עם הזמן התשוקה למישהו חדש גדולה יותר מאשר למישהו מוכר. באהבה עמוקה, ההיכרות שלנו היא שעושה טוב יותר לאדם ולקשר".

כלוב הזהב

אם נדמה לכם שאנשים בעידן הזה שמחים פחות לעומת בעשורים הקודמים, אתם לא לבד. "הבעיה היום היא שיש לנו המון אפשרויות בחירה", מסביר בן אהרון. "באהבה זה מאוד בולט. יש אהבה מעבר לפינה, בכל מקום כמעט. אבל מה זה נותן שיש לך הרבה אפשרויות? זה מוביל לכך שאתה לא יכול להיות שמח בחלקך. נניח שיש לך אפשרות רומנטית ואתה כבר בזוגיות. אתה עובר ייסורים אם לממש את האפשרות או לא, זה לא מאפשר לך להתמקד במה שיש".

בעיה.

"איך אפשר להיות כל כך שמח בחלקך כשיש הרבה 'חלקות' שקורצות לך? אחד היסודות הבעייתיים באופי האנושי הוא שיש לנו סקרנות בלתי נלאית. אנחנו רוצים להתקדם ולהתנסות, אבל זה גורם בעייתי לאושר שלנו. קשה לנו מאוד שלא להיכנס בכל דלת פתוחה".

הדרישות מאיתנו כיום הן לפתח קריירה, לנהל בית, לגדל ילדים, לארח, להיראות טוב. זה לא ריבוי משימות שיכול לפגוע ביכולת שלנו להיות אנשים שמחים ומאושרים?

"זה שאת עושה כמה דברים בעת ובעונה אחת זה בסדר. אנחנו בני אדם מורכבים ואנחנו לא צריכים להצטמצם לדבר אחד בלבד. אבל זה לא אומר שאת לא צריכה לעשות כל משימה כזו בצורה טובה וליהנות. אם את עושה הרבה דברים ואת לא נהנית מהם, אז לא תהיי מאושרת. אבל אם את עושה דברים שאת נהנית מהם, פעולות בעלות ערך עבורך, הגיוון הוא חלק חשוב".

הגיוון הוא לא פקטור עם פוטנציאל נזק?

"גיוון כשלעצמו הוא לא רע. אם, נניח, משהו מכעיס אותך, ייתכן שתוכלי לצאת מהרגש הזה ולא להסתובב כועסת או עצובה כל היום. יש לך מעבר לרגש אחר, לעולם תוכן אחר. אפשר לתת לרגש השלילי משקל וזמן מסוים, אבל בחיים שלנו יש דברים חשובים לא פחות. לכן, אם יש לך הרבה אלמנטים בחיים, אז דבר אחד שלא עובד לגמרי כמו שצריך, עם בן הזוג או העבודה או חברים, לא יהרוס לך את האושר. הוא צריך להישען ולעמוד על יסודות מוצקים".

מחקרים שנערכו לאחרונה מצביעים על כך שילדים מורידים את רמת האושר שלנו.

"בשנים הראשונות יש הרגשה שהטיפול בילד לוקח מהאדם את זמן ההתפתחות האישית שלו, ועם הזמן זה מתייצב ומהנה וחשוב, כי משפחה כן יכולה להביא למצב של אושר. כמו שידידים מביאים אושר, גם ילדים מביאים אושר. בשני המקרים את צריכה להקדיש לכך זמן וסבלנות".

הקשיים גם הם חלק מהדרך שלנו אל האושר.

"מה שהופך את השמחה, שביסודה הרגשה טובה, לאושר, זו התגברות על הקשיים האלה. יש הרבה זוגות צעירים שנוסעים לטיול ארוך למזרח וזה יכול להרוג את היחסים ביניהם כי מגיעים קשיים והם לא מצליחים להתמודד עמם. אם הם מתגברים על הקשיים האלה, יש סיכוי גדול להמשך הזוגיות שלהם. היסטוריה משותפת בהחלט יכולה להיות גורם חיובי לאהבה ארוכת טווח, לאושר. במחקר שבוצע נמצא כי אנשים שחלו בסרטן, עברו טיפולים והבריאו, מדווחים שנים לאחר הטיפול על אושר גדול יותר מאשר אנשים בריאים. למה? כי הם התגברו על קשיים. אנחנו צריכים להתמודד בחיים עם דברים משמעותיים ולעבור אותם, בזוגיות או בבריאות".

ישראל ממוקמת גבוה במדד האושר.

"כי במדינה שלנו יש אתגרים והתגברות על אתגרים ולכן יש אושר. יש בישראל משהו עם משמעות, שמעבר לשמחה הקצרה".

עד כמה האושר והשמחה שלנו באמת תלויים בנו?

"חוקרי אושר מדברים על כך ש-50% מהאושר מושג באמצעות גנטיקה, %40 באמצעות פעולות שאנחנו עושים, ו-10% מושפע מנסיבות חיצוניות. יש אנשים שמטבעם עצובים או עצבניים יותר. להם יותר קשה להיות מאושרים, אבל גם הם יכולים לשפר את מצבם. 40% תלויים בפעולות שלנו וזה המון, לא הכול גורל".

ההפך משמחה הוא עצב?

"כן. עצב עמוק הופך לדיכאון. במחקר אחד בדקו אנשים שנמצאים במוסד סיעודי. נתנו להם בחירה בין שני סוגי מיץ לארוחת בוקר וזה גרם להם להיות שמחים יותר, כי הם הרגישו שמתייחסים אליהם, וגם הרגישו שלמרות מצבם, יש להם זכות בחירה. הבעיה היום היא שיש עשרה סוגי מיץ, ואז אנשים מתבלבלים, הם כבר לא יכולים לשמוח בגלל ריבוי האופציות".

אז השמחה והאושר שלנו תלויים גם במידתיות - לא פחות מדי, לא יותר מדי?

"המידה והמתינות עומדות ביסודות האושר. את זה אמרו אריסטו והרמב"ם. אני הקטן מצטרף אליהם".